目の前の 甘い蜜を与えるのは 本当の優しさじゃない気がする “気づき”を与えることが その人の未来を開くことになるなら 私は 気づきのきっかけを与えたい ときには厳しさも必要 その見極めは 難しく 「これで十分」「これが正解」 といった はっきりした答…

悪い人なんて いない 悪いときがあるだけ みんな 浮いたり 沈んだり 目の前の人は かつての自分 もしかしたら 未来の自分 悪い人なんて いない 悪いときが あるだけ すべては 大きな愛の中

「自分自身の心の内を見よ。そこに愛の光が見えるか」 「信仰とは、この愛の原点に気づくことです」 私が大好きな書籍『限りなく優しくあれ』にある言葉です。 自分の中の“愛の光”を信じることができたら、 他人の中の“愛の光”も信じられる 世界を信じること…

道を迷うことがある 今も、迷っているかもしれない 今までの、数々の分かれ道を 「あっちに進めばよかったのかな…」 なんて、後悔することもある だけど、 人生の宝物は、どの道にも埋まってるのだと思う 選ぶ道によって、埋まってる宝物の内容は違うのかも…

人は必ず、この世を去る 百年、長くても二百年もすれば、 今生きている人は、みんな旅立っているはず この地上に居られる時間が、あとどのくらいかは、誰にも分からない 余命数ヶ月と言われながら、何年も生きながらえることもあるし、 健康そのものでも、あ…

「神様なんて居ない」と信じてる人がいる「天国地獄なんて無い」と信じてる人がいる「死んだら全てが無くなる」と信じてる人がいる「確認できないことは、存在しない」と信じてる人がいる なぜ、そんなことを信じてるのだろう？確認できないだけで、「無い」…

生きてると 心が揺れるときがある怒りだったり、不安だったり、 心が波立って おさまらない そんなとき 幸せは とても遠く感じる波立った心には 世界が歪んで見える世界が美しく見えないとき 他人が悪く見えるとき実は 自分が揺れているのかもしれない もち…

心の何処かで ずっと、出口を探してた悩みから解放されたい 迷いの森から抜け出したい迷路に閉じ込められたような気がして 辛くて、苦しくて、悲しくて…悩みが消えて無くなればいいと思ってた 苦しみが無くなればいいと思ってた悩みや苦しみを 取り除くこと…

どんな苦しいときでも どんな悩みを抱えてても どんなに忙しいときでもたった5分くらい 何もかにも忘れて ただただ幸せを噛みしめる時間があってもいいと思うふと、心をゆるめて風に揺れるタンポポのように 日向ぼっこしてる猫のように大地のぬくもりを感じ …

個人の話なら、 「自分の認識できる世界だけが、世界の全てだ」 なんて思うのは、狭い心だと分かる じゃあ、人類全体では？「現在の科学で実証できないことは、ありえない」 そんなの、狭い科学なんじゃないかな…現在の人類が、理解できないことは、無いと思…

いろいろなこと、思ったり、考えたりするけど 気がついてない事が、ありすぎる気がする 見えてるようで、見ていない 自分のことも 他人のことも 世界のことも自分が見てるのは、ほんの一部 自分が感じ取っていることは、ほんのわずか私は、自分をどれだけ知…

私は、宇宙をつくることはできない 太陽をつくることもできない 地球をつくることもできないし 地球を回すこともできない自分の命を続けていくために必要なものを 自分では用意できない全て、与えられてる 私は、生かされてる みんな、生かされている与えら…

こんな話、誰か信じてくれるだろうか？ でも、誰も信じてくれなくても 私にとっては、揺るぎない真実前にも確か、少し書いたことがあるけれど 私には、生まれたときの記憶があったさすがに、40年以上前の記憶なんて、今となっては、もう、あやしいのだけれど…

マイナスの感情が出てきたとき、つい、「こんなマイナスなこと思っちゃうなんて…」と 無理やりプラス思考に切り替えようとしたり、自分を責めたり…いろいろしてしまいがちだけど、 意外とそのまま、マイナスの感情を受け入れることも大事だったりするなぁっ…

昔、小説を書きかけたことがある昔といっても、そんなに大昔じゃなくて、数年前くらい誰かに読んでもらうためじゃなくて、自分のために書き始めた自分の心の奥に封印した、インナーチャイルドとでもいうのだろうか、 行き場のなくなった、かつての自分を成仏…

伝えたいことを、文字にしようと思って色々考えてると、 なんだか、説明くさくなって、頭でっかちになって、どんどん難しくなってしまう書たり消したりを繰り返して、 「なんかちがう」って、なってるそもそも、言葉だけで伝えられるようなものでは、ないの…

人は、みんな生まれてくる そして、いつか必ずこの世界を離れるそれが、自然の節理男女があって、両親となる人があって、 子供が産まれるそうやって人類は、生命を紡いできた でも、その自然な営みが、現代では変化しつつあるみたいで…それが、良いことなの…

憶えていたはずの胎内の記憶は、だんだん薄れて、 四十歳を過ぎた頃には、ほとんど忘れてしまった自分が書いていたものを読み返して、 「ああ、そういえばそうだったかも…」と、古い日記帳でも読んでいるときの、懐かしいような、不思議な気持ちになる 母と…

伝えたいことは、たくさんあるはずなのに、いざ言葉にしようと思うと、上手く出てこない過去に書いた文章を、まるごと載せたい気持ちにもなるけれど、印刷すると23ページにもなる文章を載せるのは、躊躇する親しい人に読んでもらっても、上手く伝えきること…

私は、二十歳で結婚した 世間的に早い方だったと思うそのタイミングで結婚したのには、色々と理由があったけれど、妊娠したわけじゃない私は、妊娠したことがない 二十歳で結婚して、もう四十代半ばになってしまったこの、二十数年、どれほど“生命”について…

死なないために生きてるわけじゃないいつか地上を離れるその日までに どれだけ輝けるか どれだけ世界に光を増やせるかそれが大事だと思ってる たくさんの輝きを放つために 長く、地上に留まる必要があるけれど 地上に留まることそのものが、目的なわけじゃな…

人生、いろんなことが起きるけど、 なるようになる、そう思う大変なときは、辛いけど 過ぎてみれば 「あの頃があったから、今の自分がある」 と思える 遠回りし過ぎちゃったかもしれないけど、 それはそれでいい経験だったと思う約20年、さまよった 気が遠く…

誰もが、持ってる 本来の輝き✨それは、本当に最初の最初から、持ってるもの 神様から与えられたもの 現実には、“醜い自分”ばかりが目についてしまうことがある「どんなにいい人ぶっても、自分は本当は醜いんだ…」心に染みついた汚れが、もう取れないと思い込…

「あたたかい光に包まれたい」「光」の意味するものは、 「愛」とか「安心」とか「幸福」「喜び」「癒し」「希望」「感謝」…いろいろだけど、 なんかそういう、「あたたかい善きエネルギー」きっと誰もが求めているものみんな光を求めてる私も 心に光を灯し…

「癒し」について、いろいろ考えてみるものの、言葉がまとまらない 私は、本当に癒やされたことが、あるのだろうか？？いろいろ考えてるうちに、「自分で自分を傷つける」クセがあるような気がしてきた傷つけるというか、責めるというか、大事にできてない感…

「頑張り方をまちがえた」そんな失敗をいっぱいしてきた努力は大事なんだけど、 努力の方向、方法、量を間違えちゃったことが多かったかも 専属コーチやトレーナーがついてるわけじゃないから、ちゃんと自分でトレーニングメニューを作らないといけないのだ…

どんな人だって、トイレにいくように、 誰にだって、吐き出したい思いがたまるのだと思う問題は、いつ、どこで、どうやって吐き出すか上手に処理できるようになりたいなぁ 昔は、出したらいけないものだと思って、 フタして、隠して、我慢して…でも、どこか…

心の栄養って何だろう？心が育つことに必要な養分？今まで出会ったことのない考え方とか、価値観にふれること、今まで周りにあったのに気が付かなかったことに気がつくこと、それを味わうことなのかな う〜ん？ でも、世の中には、けっこう“毒”もまかれてる…

身体のメンテナンスを、心がけてる人は多いと思うしっかり栄養摂って、 きちんと排泄して、 トレーニングして、 休息して毎日とか、週一とか、 一定のサイクルで、バランスよく続けるのが大事だと理解してる 心は？ 心も同じなんじゃないかな見えなくて、鏡…

命ってなんだろう？心ってなんだろう？自分ってなんだろう？ 誰に教わらなくても、みんな 心の奥底で、“知ってる”んじゃないかなって思うだって、いま、生きてる だって、ここに感じてる 自分は自分いろんな思想があるだろうけど、 どんなふうに考えても、 …